Publié tous les week-ends/ Published every weekend


You can read English stories from En direct de l'intestin grêle on Straight from the Bowels.

Ne serait-il pas merveilleux si ces histoires étaient vraies? Malheureusement (ou heureusement) ce n'est pas le cas. Elles ne sont que le fruit de mon imagination fertile. Tous les personnages et les événements décrits sont fictifs et si vous croyez vous reconnaître ou reconnaître une de vos connaissances, ce n'était pas mon intention et ce n'est qu'une coïncidence. J'espère que ce blogue vous plaira. N'hésitez pas à en faire circuler le lien où vous vous promenez sur l'Internet et à laisser des commentaires ci-dessous. J'aime bien entendre parler de vous.

Geoffroy


2011-07-23

Médecine dentaire cosmopolite



La poire bon-chrétien (appelée Williams en Angleterre et Bartlett en Amérique) est juteuse et savoureuse. C’est en croquant dans une de ces poires que j’ai fait éclater le plombage de l’une de mes molaires inférieures, ce qui m’a causé bien des tourments.

J’ai toujours éprouvé de la circonspection à l’égard de la médecine dentaire. Est-une science? Un art? Une technique?

L’être humain a des problèmes dentaires depuis sa sédentarisation, il y a près de 10 000 ans. Ses habitudes alimentaires ont alors changé, il s'est mis à consommer plus de sucre qui entraîne la carie.

Les maux de dents sont peut-être ainsi la malédiction que Dieu infligea aux descendants de Caïn pour avoir adopté la vie sédentaire de leur regretté ancêtre.

dessin à l'encre, mal de dent
Caïn était agriculteur tandis que son frère Abel était nomade. Abel offrait les premiers-nés de ses troupeaux en sacrifice, ce qui plaisait à Dieu. Par contre, les courgetttes, les céleris et les carottes de Caïn ne lui plaisaient pas, peut-être parce qu’il n’y ajoutait pas de vinaigrette ranch.


Quoi qu’il en soit, il a fallu un bon bout de temps avant que les gens comprennent l’origine des caries. Dans l’Antiquité, on croyait que la carie était causée par des vers. Les anciens Égyptiens traitaient les malformations dentaires des enfants en leur faisant manger des souris écorchées et cuites. En Chine, on obturait les caries avec des excréments de chauve-souris. En Espagne, une bonne hygiène buccale commençait en se rinçant la bouche régulièrement avec de l’urine.

Au Moyen-Âge, apparurent les arracheurs de dents qui exerçaient leur métier sur la place publique en promettant à leurs patients une extraction sans douleur (de là l’expression « menteur comme un arracheur de dents ») au grand plaisir de leur auditoire qui n’avait pas encore de télévision ni d’Internet pour se divertir. Les arracheurs de dents offraient également l’ablation des cors et des durillons.

Médecine dentaire et pédicure allaient main dans la main à cette époque.

À la Renaissance, les barbiers se sont mis de la partie pour soigner les dents. Ainsi, avec une mise en pli ou une permanente, les nobles dames de Florence pouvaient du même coup s’offrir un détartrage.

Il fallut attendre jusqu’au XVIIIe siècle pour que Pierre Fauchard, le père de l’odontologie moderne, publie Le chirurgien dentiste dans lequel il préconisait l’utilisation de métaux lourds pour obturer les dents, tout en continuant de recommander le rince-bouche à l’urine.

barbe, tablier, coupe de verre, cristal
Un homme s’apprête à se rincer la bouche avec sa propre urine qu’il vient de prélever dans une coupe de cristal. Certaines mesures hygiéniques à la mode peuvent être dégoûtantes mais rien n'empêche de les appliquer avec classe.


Si on n’arrête pas le progrès, celui-ci sait parfois se faire attendre...

C’est en pensant aux origines de la médecine dentaire que je me mis à la recherche d’un dentiste. J‘optai pour un nouveau cabinet qui venait d’ouvrir dans un centre commercial de mon quartier, niché entre un magasin de location de vidéos, une pizzeria et un courtier immobilier.

Le cabinet du docteur Nguyen était neuf, propre, décoré avec goût et à la fine pointe de la technologie. Le docteur Nguyen était une jolie jeune femme d'à peine 30 ans qui était fraîchement émoulue d’une école de dentisterie de Las Vegas, une ville à laquelle on ne pense guère, à prime abord, pour faire des études universitaires.

On me dit cependant que l’école de médecine dentaire qui s’y trouve jouit d’une excellente réputation.

Après examen, Le docteur Nguyen me dit que ma molaire déficiente aurait besoin d’une couronne, mais qu’il faudrait d’abord que je voie un chirurgien dentiste qui me rabaisserait la gencive, me remonterait la mâchoire et me ferait un traitement endodontique.

Le traitement endodontique (qu’on appelle « traitement de canal » au Canada) consiste à enlever la pulpe d’une dent endommagée au moyen de limes, de fraises et autres instruments de précision.

Ce traitement a la réputation d’être douloureux, mais le chirurgien polonais qui me traitait possédait des compétences incontestables.

Après m’avoir administré une solide anesthésie locale, le chirurgien a mis un CD de Johnny Cash qu'il fit jouer à tue-tête pendant toute l’opération pour me distraire des choses abominables auxquelles il se livrait dans ma bouche avec des instruments contondants. Je n’ai absolument rien senti.

Quand j’ai revu le docteur Nguyen, celle-ci s’est affairée pendant de longues minutes sur ma molaire avant de déclarer : « Ça ne va pas ».

Elle m’a conduit dans son bureau. J’avais la bouche engourdie par l’anesthésie et je portais toujours le bavoir d’usage que les dentistes nous attachent autour du cou quand ils exercent leurs activités.

Le docteur Nguyen afficha sur un écran géant la radiographie numérisée de ma bouche.

« Voyez-vous, monsieur, je suis dans l’impossibilité de poser votre couronne parce que vos dents sont mal alignées, en particulier, ici, ici et ici, ainsi que de tout ce côté de votre bouche », dit-elle en indiquant des dents sur l’image avec un pointeur laser.

« Voici ce que je propose : je vais fabriquer un appareil pour vous redresser la denture. Vous le garderez en bouche pendant de six à douze mois, soit le temps nécessaire pour que vos dents prennent une attitude normale. Il vous en coûtera 1 800 $ pour ce traitement. Vos parents auraient bien fait de vous faire consulter un dentiste quand vous étiez enfant. »

Je me retins pour ne pas lui parler de mon grand-père qui a vécu les trente dernières années de sa vie avec seulement trois dents et qui auparavant allait consulter le maréchal-ferrant quand il avait mal aux dents.

« Ensuite, il faudra poser des couronnes sur les dents de la mâchoire inférieure qui ne seront plus alignées avec celles de la mâchoire supérieure. Il s’agit d’environ douze couronnes, ce qui représente un montant de 15 000 $ à 18 000 $. Nous pourrons commencer la semaine prochaine. »

Je demandai au docteur Nguyen de me laisser quelques jours pour y réfléchir.

« Vous savez, bien des gens n’hésiteraient pas une seconde à hypothéquer leur maison pour recevoir un tel traitement », me dit-elle.

« Je vous crois sur parole », lui répondis-je. « Par curiosité, toutefois, combien m’en coûterait-il pour me faire arracher toutes les dents et me faire poser des dentiers? »

« Environ 10 000 $, mais c’est une solution que je ne saurais vous faire envisager », me répondit-elle.

Je la remerciai, réglai les traitements qu’elle m’avait prodigués jusqu’à ce moment et sortis du cabinet encore tout étourdi par l’anesthésie et les montants astronomiques que je venais d’entendre.

Au cours des jours suivants, une amie me conseilla de demander une deuxième opinion et me recommanda une dentiste suédoise chez laquelle sa sœur était hygiéniste.

Je suis donc allé visiter le docteur Svensson, une dame d’un certain âge, qui m’a examiné en marmonnant : « Je vois, je vois ».

Puis elle m’a demandé :

« Votre dentiste, elle est jeune? Son cabinet et son matériel sont entièrement informatisés? »

— « Oui, comment le saviez-vous? »

— « Écoutez, mon cher monsieur : je pense que je serai en mesure de vous poser une couronne. Préférez-vous une couronne en or ou en porcelaine? Je crois que l’or vous irait à merveille. Une couronne en or coûte 900 $, une couronne en porcelaine, 1 200 $. »

« Une couronne en or, ça serait bien », répondis-je, en me promettant de brûler un cierge à saint John Maynard Keynes qui a remplacé l’étalon-or par l’étalon-porcelaine à la signature des accords de Bretton Woods en 1944.

lingots d'or, 24 carats, 24 K
John Maynard Keynes, économiste britannique, est l’un des principaux artisans des accords de Bretton Woods, signés le 22 juillet 1944 au New Hampshire. En vertu de cet accord, l’étalon-or était abandonné en faveur d’une seule monnaie définie en or, le dollar américain. L’étalon-porcelaine est une invention ‘pataphysique de l’auteur. Si vous alliez échanger vos dollars en porcelaine, vous risqueriez d'être déçus.


Deux semaines plus tard, fier de ma nouvelle couronne en or, j’étais également soulagé d’avoir évité le rince-bouche à l’urine.

Next Saturday: Don’t mess with the Captain!

Amy, I hope you can finally rest in peace. I loved you.


2011-07-16

The private riot


Unless he is a member of an established classical orchestra or some other kind of steady act, the gigging musician’s life is far less glamorous than what people generally expect.

I once belonged to a two-man band that performed in small bars, taverns, pubs and restaurants. Every weekend we lugged a sound system, musical instruments, bags of cables, microphones and other paraphernalia to venues in order to entertain a sometimes ecstatic audience.

Most of the time the crowd took us as a welcome annoyance.

One of the bars we played had an Irish theme. The Rose of Tralee was located in a working-class neighbourhood that was in the process of being gentrified. Small and cozy, it could only sit 50 people, yet boasted 30 different kinds of beer on tap.

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Gentrification is the process of turning a working-class neighbourhood into a middle-class haven. First, you buy an old textile factory and you evict the tenants. Then you turn the upper floors into snazzy lofts and condos. Finally you install quaint boutiques and cafés at street level. In a short time, municipal taxes should skyrocket and resale value should increase exponentially transforming you into a nouveau riche.


Connor, the 28-year-old bartender, was a friendly, handsome and muscular man who regaled patrons with stories of his bout as an amateur boxer.

The clientele was a mixture of more or less successfully retired people, upwardly-mobile young professionals with a taste for the exotic, and a healthy dose of pure white trash.

We played old Irish and Celtic songs arranged to sound like pop, punk and rock music.

That particular evening was going well. The audience was participating, making special requests from time to time. Connor was mixing Irish car bombs for customers who seemed to be having a great time.

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The Irish car bomb is a beer cocktail. Pour Irish cream in a shot glass over which you float some Irish mist. Delicately rest the full shot glass at the bottom of a half-pint of Irish stout. Drink quickly before everything curdles. Make sure you don’t knock your teeth out with the shot glass.


At a quarter to two, as we were ready to wrap up the evening with a reggae version of Danny Boy, with slightly modified lyrics involving the consumption of weed (“fine herbs from the South of France” as we called it), about 15 people came loudly into the pub, ordering some $300 worth of beer. They were already quite inebriated.

We finished the song with wild applause from the newcomers, said thank you and good night, when one guy who had just come in asked us to play some more:

— You see, we like to have fun and we’re all from the same family: these are my brothers, this is my mother, over there at the bar that’s my sister and her cousin with my uncle, and way back there with the bartender, those are my cousins... HEY GUYS! GET SOME SHOOTERS FOR THE BAND!

So we had a shot of sambuca and started to play a rockabilly version of The rocky road to Dublin.

They all got up to dance, one son was dancing with his mother apparently trying to break every current moral standard. My music partner and I looked at each other, shaking our heads. Two of the cousins were pretending to waltz together while the uncle was dancing with the niece and arguing with her brothers.

At the end of the song, they wanted more music but it was already the last call, so we said we were first going outside for a smoke, hoping that a break would calm them down.

“A smoke? Excellent idea!” said one of the brothers, and the whole family headed out to the patio. I turned off the sound system and my partner and I went for a cigarette on the street.

As soon as we were outside, we heard a commotion. The family members had started a brawl and were throwing plastic patio furniture at each other. Worried about our equipment, we immediately went back inside to see Connor locking the door to the patio and calling the bar owner over the phone. The owner told him he was on his way and to call the police.

We went back outside in time to see the uncle sprawled on the floor. Two of the brothers were spreading his legs and another was holding his arms while his niece was kicking him viciously in the groin. Cousins and brothers were groping at each other ripping their shirts off their backs. There was blood, spilled beer, broken glass and overturned furniture.

People at a neighbouring bar ran over, wanting to join in the heat. One of the brothers stood up and started to wave at them, screaming:

—“STAY OUT OF THIS! THIS IS A PRIVATE RIOT! IF YOU WANT TO FIGHT, GO FIGHT YOUR OWN FAMILY!”

At that moment, a black Mercedes screeched to a halt in front of the bar. The owner of the Rose of Tralee jumped out of the car with a bouncer and rushed inside.

Then a police cruiser arrived. Quickly assessing the situation, the officers immediately called for support. They went in the bar and tried to calm down the owner who wanted to go on the patio and teach the punks a lesson. The owner wouldn’t listen so the constables arrested him, handcuffed him and took him outside.

Within minutes six patrol cars and a paddy wagon had joined in while the violent uproar went on. The male and female officers huddled to discuss a strategy. Finally, two officers were designated to go to the patio, restrain the belligerents one at a time with tie-wraps, and bring them back in front of the Rose of Tralee to be lined up lying face down on the street.

coloured tie-wraps
The tie-wrap was invented in 1958 as a binding device to organize electrical wires and cables in aircrafts. Soon enough other uses were found and tie-wraps are now popular as cheap restraints in many countries.


As we were observing all that from outside, I saw one of the brothers, shirtless and bloodied, helping his mother jump over the patio fence so they could leave before being arrested. The uncle was lying on the floor, seemingly unconscious and holding his crotch.

Within half an hour the law officers had gathered all the remaining hooligans and were kneeling on the street to interrogate them.

My partner and I decided this might be a good time to tear down our equipment, gather up our gear, and leave.

When we went to Connor, the bar tending amateur boxer, to collect our wages, he was sobbing uncontrollably beside his cash register.

Samedi prochain : médecine dentaire cosmopolite

2011-07-09

Les bouteilles consignées


Adrien avait un emploi en or. Il était veilleur dans un immeuble abritant un bureau de poste et les bureaux locaux de quelques ministères. Il ne s’y passait jamais rien d’excitant. L’immeuble n’avait que quatre étages et les rondes qu’il devait faire toutes les heures n’étaient pas épuisantes.

Il travaillait de minuit à huit heures, cinq jours sur sept. C’était un boulot tranquille qui convenait bien à un homme de 55 ans. Il avait également un avantage supplémentaire : vu qu’Adrien dormait le jour, il n’avait pas à composer avec les écarts d’humeur de Marie-Ange, son épouse.

Marie-Ange et Adrien s’étaient mariés à une époque où il le fallait bien. Adrien trouvait Marie-Ange mignonne à 20 ans et Marie-Ange trouvait qu’Adrien était beau dans son uniforme de caporal.

Ils avaient habité des bases militaires, mais ce milieu ne plaisait pas à Marie-Ange. Ils avaient donc commencé à demeurer dans des logements civils. La solde d’Adrien ne leur permettait cependant pas de vivre dans l’opulence.

Lorsqu’on compare son train de vie à celui des autres, lorsqu’on commence à croire que le standing des mieux-nantis constitue la norme, on ouvre la porte aux problèmes.

Petit à petit, Marie-Ange devenait amère.

Adrien, pour sa part, trouvait la routine militaire ennuyeuse, mais il appréciait la camaraderie et l’esprit de corps. De plus, il aimait bien la bière à rabais au mess, ce qui ne plaisait pas du tout à Marie-Ange qui le faisait bien savoir à Adrien.

Adrien eut l’occasion d’aller en mission à l’étranger. Six mois à vivre dans des baraques et à recevoir une prime, mais aussi six mois sans subir les remontrances de Marie-Ange. À son retour, les choses s’étaient un peu calmées, jusqu’à ce que la monotonie de la routine le mène à l’alcool et que l’aigreur de son épouse insatisfaite exacerbe sa frustration lancinante.

Ainsi, quand Adrien ne pouvait plus supporter la rancoeur de Marie-Ange, il partait en mission et la vie suivait son cours.

Au bout de 25 ans, Adrien prit sa retraite avec une modeste pension à laquelle s’ajoutait le maigre salaire de veilleur.

Un soir il avait fait une virée avec d’anciens camarades de régiment ce qui avait provoqué une dispute conjugale sans précédent. À son grand chagrin, Adrien décida donc de cesser de boire, d’autant plus que Marie-Ange contrôlait les finances du ménage et que toute dépense suspecte aurait mené à un interrogatoire serré.

Une belle nuit d’été, vers 3 h du matin, Adrien verrouilla la porte de l’immeuble qu’il gardait pour aller se dégourdir les jambes dans le parc de stationnement du centre commercial avoisinant.

C’est alors qu’il fit une découverte qui changea sa vie.

Dans les poubelles, il y avait des bouteilles consignées pour lesquelles il pouvait obtenir quelques sous en les rapportant à un détaillant. Il commença à les accumuler discrètement dans la cave à la maison.

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Les bouteilles sont consignées pour des raisons économiques et écologiques. En moyenne, une bouteille est réutilisée de cinq à neuf fois, mais en des conditions favorables, elle peut être réutilisée jusqu'à 50 fois.


Bien sûr, Marie-Ange lui posait des questions sur les bouteilles vides qui s’empilaient. Adrien ne lui répondait pas sauf pour lui dire qu’il allait s’en occuper.

Une semaine avant de partir en vacances dans la famille de Marie-Ange – une perspective qui ne souriait guère à Adrien vu qu’il ne s’entendait pas avec sa belle-mère – il fit plusieurs visites dans les commerces du quartier pour échanger les bouteilles vides.

En un an, il avait accumulé pour 500 $ de bouteilles consignées.

Quand vint le jour du départ, il ne dit rien à Marie-Ange de la somme qu’il avait en poche et endura sans broncher ses jérémiades pendant tout le trajet.

En arrivant chez sa belle-mère, Adrien gara la voiture, transporta les bagages dans la maison, fit ses salutations à sa belle famille et dès qu’il eut une occasion de s’absenter, il annonça qu’il partait en mission.

Avant que sa femme puisse lui demander des explications, il était déjà sorti.

Pendant cinq jours, il s’imbiba comme une éponge, fit la fête et dormit dans les parcs. Il était heureux, il avait trouvé le moyen de briser la routine.

Bien entendu, quand il revint chez sa belle-mère, il eut droit à une scène véhémente avec sa femme et sa belle famille qui avaient eu vent de ses exploits. Il les écouta sans réagir.

Dans son esprit il ne pensait qu’à recommencer à amasser des bouteilles vides pour se payer une autre cuite épique l’année suivante.

MERCI — THANK YOU
Cette semaine, le taux de fréquentation de En direct de l'intestin grêle a dépassé le cap des 1 000 visites depuis le début mai. Je tiens à remercier tous les lecteurs du Canada, des États-Unis, de la France, de l’Allemagne, du Royaume-Uni, du Japon, de la Belgique, de la Suisse, du Maroc, de l’Algérie, de la République tchèque, de la Polynésie, de Singapour, de la Russie, des Pays-Bas, du Liban, de l’Australie, du Brésil et de la Tunisie. Merci également à tous ceux et celles qui ont laissé des commentaires.

This week
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Next Saturday: The private riot